O que há comigo?

Não são raras as vezes em que me sinto assim. Absolutamente, não sou masoquista a esse ponto. Andam acontecendo coisas comigo que eu normalmente não acharia tão importantes, mas estão me afetando direta e indiretamente, e isso anda influindo no meu desempenho na faculdade... Tenho que desabafar... A gente estuda há tanto tempo (18 anos, até agora...) que nem se dá conta. Vivi para os estudos, e acabei deixando o lado pessoal em segundo plano. Tenho poucos amigos (uso menos que os dez dedos das mãos para contá-los), tenho dificuldades de expressar os meus sentimentos. Sinto falta de sexo gostoso (viva a Cindy Campbell, de Todo Mundo Em Pânico 3!), de uma boa balada, de sentir cheiro de mar (moro em Salvador...). Sinto falta de conversar com alguém, de falar sobre coisas que vão desde como aquela menina deve fuder gostoso até como simular o movimento dos planetas com OpenGL (vide Celestia, procurem no google). Senti que as coisas não estavam indo tão bem assim quando começei a filar (cabular) aulas demais. Matava as aulas de Construção de Compiladores, as de Teleprocessamento, as de Análise de Projeto I, e quando fui ver, acabei tirando uma cacetada de notas ruins, quando o meu comum era alguma coisa acima de 7.00 (a média). Tenho uma promessa pra cumprir... Como se não bastasse, a velha crise de solidão resolveu bater de novo... Fico ouvindo as músicas de que gosto, e elas a cada vez parecem ainda mais encravadas no peito, dissolvidas no sangue, penduradas nas cordas vocais. FAzem-me pensar no tempo que perdi preocupado com coisas alheias ao coração, que ele agora resolveu reclamar, fazer greve, berrar por atenção... Olho para os casais se beijando no Cristo, ao lado do Barravento, e fico assim, meio carente. Olho para os mesmos casais no ônibus (e que venha o Renato Sodré), na faculdade, e fico quase deprê. Sinto falta de emoção na minha vida. Sei que alguma coisa me espera mais a frente, mas o que eu quero mesmo é furar a fila do tempo e ir lá buscar... Ando sentindo um misto de mim mesmo que nem mesmo eu consigo compreender... Os olhos se fecham, as vozes de calam, apenas frio, silêncio, e só. E como se não bastasse, os velhos traumas voltaram do nada... Medo de ficar sozinho pra sempre, de não ter com quem conversar, dormir, acordar, ouvir música, ver filme... Medo de ser "meloso" demais, de ser rude demais, de descarregar meus problemas nas pessoas (erradas ou não), de ser inconveniente, de falar besteira, de não conseguir ser um bom profissional, de esquecer tudo o que eu aprendi sobre música e violão, de não saber o que fazer na hora H, de ficar sem graça ao ouvir um "gatinho" de uma bela mulher, de estar errado por não seguir religião alguma, de ter crenças equivocadas a respeito de tudo e de todos, de ser quem eu sou, de estar como eu estou... Carrego o fardo enorme de não dividir meus problemas com ninguém há tempo demais, e por mais que isso me incomode, não aprendi como resolver isso, apenas abrindo a boca e dizendo "preciso de ajuda!". Minha própria mãe não sabe da maioria das coisas que acontecem comigo, pessoal, profissional e emocionalmente falando. Afastei-me das pessoas por quem sinto amor, paixão, desejo, tesão, apenas pela comodidade de não levar um "fora", pela impaciência de esperar o momento certo, de ter que "desencanar" ao ser dispensado. Sinto preguiça de estudar, os livros e xérox andam cada vez mais chatos, e o que me dá mais vontade é de dormir, ou sumir por 2 ou 3 horas, apenas pra ficar sem ter o que fazer ou pensar. Eu quero conversar com o mar, brincar de esconde-esconde com o sol, ver o céu mudar de cor, sentir a brisa bater no rosto, ser quem eu era, estar como antes, de bem com a vida, acontecesse o que acontecesse. Perdi o encanto pelas coisas, pelas pessoas... Paranóia a minha? Com certeza. E qual é o maluco que se diz maluco? Alguém é normal? Como disse Jussílvio, do Opção, quando eu ainda usava aparelho, calças rasgadas e blusa quase transparente de tão surrada: Whisky, o whiskysito. Sim, e por que não? Só não tanto quanto agora... Ser estranho é normal. Sinto sono, e vontade de não acordar, pelo menos até isso tudo passar... E tomara que seja logo...