Pela primeira vez, vou usar esse blog como o que ele inicialmente deveria ser: um diário. Preciso escrever, já que essa é a única maneira que encontro - além de cantar e tocar violão - para desabafar, e ainda assim, vejo que não vou conseguir... Pois bem, tentemos, então, visto que não tenho outras válvulas de escape... Nunca havia me atraído tão fortemente por mulheres mais velhas quanto agora. Vejo-me esperando as horas passarem devagar demais, à espera da próxima vez em que eu a veja apontando na esquina. E eu ainda nem a beijei... Fala comigo, demonstra sinais de carinho, deixa-me tocá-la com um pouco mais de atrevimento, mas nada que o bom senso reprima. Dorme nos meus ombros, beija-me a face com muito mais que respeito por um filho, ou alguém mais novo, como de fato, sou. De uns tempos pra cá, isso tem se intensificado...
Numa dessas ocasiões, ela estava dormindo em meu ombro. Estávamos sentados lado a lado no ônibus, e o seu ponto de parada estava chegando... Susurrei-lhe ao ouvido "você estava aí dormindo e me deu uma vontade de te dar um beijo...". Para minha surpresa, depois de uns dois segundos, ela disse "e por que não deu?". A única coisa que eu consegui responder, foi um "sei lá, as pessoas tem as reações as mais diversas possíveis...", visto que a sua parada estava próxima, fui pego de surpresa com essa resposta, e ela já estava se levantando. Aquilo me deu esperanças de sentir o coração bater mais forte de novo, estou a tempo demais sozinho sem saciar o meu romantismo...
No dia seguinte, algo estava errado. Esquivava-se dos meus carinhos, recusou-me até um beijo no rosto, como sempre fazíamos pela manhã, quando nos víamos. Acabou me confessando que não estava bem. Senti que não era uma daquelas desculpas esfarrapadas, de quem quer afastar um galanteador mal sucedido, um homem longe dos seus padrões de beleza, ou algo do tipo. Senti o seu olhar perdido, longe; sua respiração era preguiçosa, como quem estivesse esperando coragem para enfrentar a vida. Não consegui fazer o que tinha de fazer, era penoso ver aqueles olhos quase cheios de lágrimas. Pedi para conversar sobre o assunto, perguntei se havia algum medo, receio ou alguma outra coisa no coraçãozinho dela, se o problema era comigo, e ela apenas dizia "não". Passei o resto do dia preocupado com o que poderia ter acontecido... Hoje, ela ainda estava assim. Dei-lhe um cd de presente (montado, é claro) com as músicas mais românticas que eu tinha no computador. Queria passar o que eu estava sentindo, e parece que consegui. Ainda assim, não tive permissão pra saber o que havia de errado com ela. Sussurrei-lhe, de novo, ao ouvido: - Lembra que eu te disse que eu estava morrendo de vontade de te dar um beijo? Lembra que você me disse que não estava bem, meio angustiada? Eu estou aqui lhe vendo cochilar, ouvindo estas músicas, e ainda com a vontade de te beijar. Mas não consigo fazer isso sabendo que você não está bem. Preciso respeitar os seus sentimentos, não quero me aproveitar da situação, e o fato de não estar conseguindo fazer você se sentir melhor também me deixa angustiado... Só vou matar a minha vontade quando você me disser que se sente melhor... Ela virou o rosto na minha direção, olhou nos meus olhos, deu um breve sorriso e apenas disse: "está bem".
Conversamos pouco durante o resto do caminho, ela ainda sentia dificuldades em sorrir. Eu queria ter o dom de ler pensamentos... Seu ponto chegou, ela se levantou, arrumou suas coisas, pediu licença para passar, e, de longe, se despediu com um beijo. Desci no meu ponto, e tive vontade de cantar para afastar a preocupação de que eu era acometido. Algumas lágrimas quase escorreram pelos meus olhos. Parece que o céu se comoveu comigo, e também resolveu chorar. Hoje ele está cinza, triste, como eu. Estou aqui a escrever, e ele ainda chora... Ainda tenho o medo de me envolver demais. Tenho medo de fazê-la sofrer, caso eu encontre alguém mais jovem por quem sinta algo ainda mais forte, ou que ela encontre algum homem mais maduro, com o qual se sinta segura de verdade, e não apenas vivendo uma aventura. Dúvidas, medos, receios... Sinto-me um adolescente de novo...
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